아멧의 증언

무슬림 가정에서 가장 종교적인 아들이었던 저는 항상 종교 지식에 관심이 많았습니다. 어릴 때부터 기도하고 금식하곤 했죠. 이유는 모르겠지만 항상 알라의 사랑을 마음속으로 느꼈습니다. 알라에 대한 사랑은 항상 제 마음속에 살아 있었습니다. 그래서 어릴 때부터 알라를 더 잘 알기 위해 종교 서적을 읽기 시작했고, 나이가 들고 지식이 쌓이면서 알라와 예언자 무함마드에 대한 저의 사랑은 모든 사람에게 알려지게 되었습니다.

   저를 아는 사람들은 항상 “호자 왔다”고 농담하곤 했어요. 하지만 이 농담은 날이 갈수록 현실이 되기 시작했습니다. 여름 동안 모스크에서 코란 강좌에 참석한 후 이맘은 곧 저에게 어린 아이들에게 코란을 가르치는 일을 맡겼습니다.

  고등학교 시절, 저는 친구를 통해 누르 커뮤니티의 리더스 지부에 가입하게 되었고, 하루하루 이슬람에 대해 알고 있을 뿐만 아니라 제가 아는 것을 실천하면서 이슬람에 대해 깊이 알아가고 있었습니다. 어느 날 터키어 번역 코란을 읽다가 기독교인에 관한 구절이 제 관심을 끌었습니다. 기독교와 예수 그리스도에 대해 연구한 결과, 저는 기독교인들에게 가서 이슬람을 전파하는 일을 하기로 결심했습니다. 제 주변에는 기독교인이 없었고, 기독교에 대한 정보는 제가 읽은 이슬람 자료가 전부였습니다. 그래서 기독교에 대해 더 자세히 알아보기 위해 웹사이트 kutsalkitap.org에서 무료 성경을 제공한다는 소식을 듣고 즉시 양식을 작성해 요청했고, 얼마 지나지 않아 성경을 받은 후 기독교인들과 만나 대화를 나눌 기회를 가졌습니다. 제가 이슬람으로 개종하고 싶다고 말하면 그들이 저를 만나고 싶어 하지 않을 것 같아서 저는 연구 중이며 예배와 대화에만 참여하고 싶다고 말했습니다. 그때부터 저는 교회에 가서 조사를 하고 가끔씩 제 의도를 너무 드러내지 않고 이슬람을 설교하기 시작했습니다. 얼마 후 저는 우리가 기독교에 대해 알고 있는 것은 완전히 소문뿐이라는 것을 깨달았습니다. 학교와 모스크에서 배운 기독교는 제가 교회에서 본 기독교와는 전혀 달랐습니다. 모든 것이 우리가 들었던 것과 달랐습니다. 어렸을 때부터 이슬람교에 대한 깊은 사랑이 있었기 때문에 그들이 지옥에 갈까 봐 매우 걱정했고, 그들에게 진리를 전하는 것이 나의 의무라고 생각하며 최대한 이슬람교를 전하려고 노력했습니다.

   하지만 시간이 지나고 나이가 들면서 저도 지옥에서 구원받아야 한다는 것을 깨달았습니다. 알라의 기쁨을 얻고 지옥에서 벗어나기 위해 기도하고 금식하고 코란을 읽고 가르치고 있었어요. 항상 선행을 많이 했지만 죄도 많았죠. 이러한 죄를 없애기 위해 종교에 점점 더 집착했고 한동안은 잘 지냈지만 얼마 지나지 않아 모든 것이 악화되고있었습니다. 3년 동안 기독교인들에게 이슬람을 전하면서 제가 정말 죄인이고 지옥을 향해 가고 있다는 것을 깨달았습니다. 영원한 세계의 실체를 확신하고 있었기 때문에 이 세상은 일시적이고 언제든 죽음을 맞이할 수 있다는 생각이 너무 무서웠습니다. 결국 우리는 오늘 여기 있다가 내일 떠나는데, 죽은 후에 천국에 갈 수 있다고 누가 장담할 수 있을까요? 그래서 알라께서 저를 용서해주시고 지옥에서 구해주시고 천국으로 데려가 달라고 밤낮으로 기도하기 시작했고, 종교적 의무를 다하며 용서를 구했습니다. 하지만 이슬람을 받아들일수록 제가 가라앉는다는 느낌이 들기 시작했습니다. 회당에서 배운 것과 모스크에서 배운 것 모두 빠져나오는 것이 얼마나 어려운지 깨닫게 되었죠.

   저는 더 이상 평화롭지 않다는 것을 분명히 느낄 수 있었습니다. 저는 어둠 속에서 길을 잃었고 힘이 다해가고 있다는 것을 받아들였습니다. 그래서 저는 어떻게 될까? 항상 이런 식으로 계속될까? 이제 저는 숨 쉬는 것조차 고통스러웠습니다. 더 이상 이렇게 살 수 없다는 것을 알기에 자살이 해결책인 것 같았지만 자살하면 영원히 지옥에 갈 것 같아서 스스로를 억제하고 있었습니다. 그래도 이 내면의 불안과 고통을 얼마나 더 견딜 수 있을지 알 수 없었습니다.

   그동안 저는 여전히 교회에 다니며 이슬람에서 얼마나 평화를 찾았는지 사람들에게 이야기하고 있었지만, 집에 돌아오면 제가 말하는 것이 진리와는 거리가 멀다는 것을 목격했습니다. 그럼에도 불구하고 기독교에 가면 예수 그리스도를 믿으면 알라의 인정을 받을 수 있고 예수 그리스도를 통해 영원히 천국에 갈 수 있다고 계속 말하는 것을 보고 매우 감명을 받았습니다. 어떻게 이렇게 타락한 종교에 속한 사람들이 그렇게 자신 있게 말할 수 있는지, 마지막 종교이자 참 종교인 우리가 어떻게 그렇게 확신하지 못할 수 있는지 궁금했습니다. 저는 기독교인이 되면 천국에 가지 못할 거라고 생각해서 그들의 초대를 항상 거절했지만, 어느 날 고통 속에서 걷다가 더 이상 참을 수 없어서 ‘내가 잃을 게 뭐가 남았을까? 나는 지금 구원받을 수 없다고 확신합니다. 이 기독교인들의 제안을 받아들이고, 그것이 효과가 없다는 것을 알게 되면 이 무의미한 삶을 끝내야겠다'고 생각했습니다. 왜냐하면 한번 해보고 싶었고, 해보고 나면 하나님으로부터 완전히 소외되어 더 이상 살 이유가 없을 것이기 때문입니다.

   길을 걷다가 ‘예수님, 당신을 구세주로 영접합니다'라고 혼자 외쳤어요... 몇 초 후 뭔지 알 수 없는 일이 일어나기 시작했어요. 그 순간부터 제 삶에 그토록 필요했던 평화가 폭포수처럼 제 마음속에 쏟아지기 시작했죠. 뭔지는 몰랐지만 이 감정이 너무 좋아서 제가 살던 도시를 몇 시간 동안 걷기 시작했습니다. 한밤중까지 이 곳 저 곳을 걸었고 저녁에는 비가 내리는데도 불구하고 이 감정의 행복을 느끼며 걷고 있었습니다. 어떻게 이런 일이 일어날 수 있을까, 저는 충격에 빠졌습니다. 믿지도 않던 것이 어떻게 저에게 이런 평화를 줄 수 있을까요? 제 마음이 받아들이기 힘들었던 믿음이 사실일 수 있을까요? 제가 느낀 감정을 보면 사실이었지만 받아들이기 어려웠습니다. 그래서 다음 날 제 마음과 싸웠고 제가 하고 있는 일이 터무니없다는 생각이 들기 시작했습니다. 순교라는 말을 하고 바로 무슬림이 되었습니다. 이유는 모르겠지만 그 순간 저는 다시 불안과 우울, 절망과 어둠으로 가득 찼습니다. 감당할 수 없다고 느꼈을 때 저는 즉시 예수님을 다시 부르며 구원을 요청했고, 도움을 요청하든 요청하지 않든 제 마음은 다시 기쁨과 평화로 가득 찼습니다.

   이 결정을 내리는 것이 매우 어려웠기 때문에 그날 이 일을 여러 번 반복했는데 매번 같은 일이 일어났습니다. 다음 날에도 같은 일이 반복되고, 그 다음 날에도 같은 일이 반복되었습니다. 그 일주일 동안 저는 무슬림과 기독교인 사이에서 어떻게 해야 할지 몰라 혼란스러웠어요. 저는 제가 겪고 있는 일을 이해할 수 없었기 때문에 언니가 저에게 와서 저에 대한 꿈을 꾸었다고 말할 때까지 비밀로 했습니다. 언니는 제가 혼자 있을 때 저에게 와서 꿈을 꿨다고 말했는데 꿈속에는 긴 테이블 두 개가 있었고 많은 사람들이 이 테이블에 앉아 식사를 하고 있었어요. 한 테이블에 가족이 함께 앉아 있는데 큰 목소리로 ‘기독교인과 무슬림은 분리되어야 한다.’라고 말했고, 저는 가족들과 함께 일어나 기독교인 테이블에 앉았습니다. 꿈 이야기를 듣고 피가 거꾸로 솟았고, 이 사건을 숨기려고 하는데 동생이 와서 꿈에서 모든 것을 봤다고 말했어요. 용기를 내서 언제 이런 꿈을 꿨냐고 물었더니 일주일 전이라고 해서 정말 걱정했는데, 언니를 보면서 ‘하나님께서 이런 일을 보여주셨구나, 이유는 모르겠지만 예수 그리스도 안에서 평안을 찾았구나, 잠깐 동안만 이렇게 지내야 하는 건지 모르겠다'고 말했죠. 몇 년이 지나면 다시 무슬림이 되게 하실지도 모르지만 지금은 예수 그리스도를 따라야 한다'고 말하며 언니에게 예수 그리스도를 구세주로 영접했다고 말했습니다. 매우 종교적이었던 언니가 부정적인 반응을 보이지 않고 제 결정을 걱정스럽게 받아들이며 ’모든 것에 선이 있다“고 말한 것은 꿈의 영향이었을 겁니다.

   모든 것은 그 주 이후부터 시작되었습니다. 며칠 지나면 사라질 줄 알았던 마음의 평화는 나날이 커져갔고, 사라지지 않았을 뿐만 아니라 전혀 줄어들지 않았습니다. 이번에는 결심을 하고 성경을 다시 읽기 시작했습니다. 토라와 시편을 계속해서 반복해서 읽었습니다. 그리고 코란을 다시 공부하기 시작했고 코란에서도 예수는 다른 선지자들과는 매우 다른 위치에 서 있다는 것을 깨달았습니다. 하지만 여전히 제 마음속에는 이해할 수 없는 의문이 남아있었습니다. 토라, 시편, 성경은 정말 변하지 않았을까? 기독교인들이 말하는 것처럼 예수 안에 있는 영은 정말 알라였을까? 어떻게 성부, 성자, 성령이 한 하나님이 될 수 있을까? 이런 질문들이 끊임없이 제 마음을 괴롭혔습니다. 교회에 있는 모든 사람에게 이런 질문을 던졌고, 그들은 나름대로 답을 주었지만 전혀 만족스럽지 못했습니다. 교회의 한 자매가 저에게 “왜 항상 우리에게만 물어보지 않고 이 책들을 보내주신 분께 물어보지 그래요? 그분이 가장 좋은 답을 주실 거예요.” 저는 제가 이런 질문을 이해하기 위해 기도한 적이 없다는 것을 깨달았습니다. 그날부터 저는 매일 “하나님, 저는 당신의 길을 알고 싶고 사람들에게 물어보지만 그들의 대답은 저를 만족시키지 못합니다. 어느 것이 당신의 길인지, 어느 것이 당신의 진리인지, 저에게 보여주세요.” 한 번에 다 이해될 줄 알았는데 정확히 3개월 동안 매일 이렇게 계속 기도했습니다. 그리고 결국 어떻게 된 건지는 모르겠지만 마치 마음속에 커튼이 쳐져 있었는데 그 커튼이 갑자기 걷히는 것처럼 궁금하고 이해하려고 했던 모든 질문들에 대한 답을 찾기 시작했습니다. 마음속의 모든 질문에 대한 답을 발견한 후 저는 마음뿐만 아니라 온 마음을 다해 예수 그리스도를 구세주로 받아들일 준비가 되었습니다. 그 후 몇 년이 지났지만 예수 그리스도로부터 받은 평안은 줄어들지 않고 오히려 더 커졌습니다. 예수 그리스도께서 주신 구원으로 저는 더 이상 정신을 잃을 두려움도, 자살에 대한 두려움도 없습니다... 이제 저는 하나님께서 저를 사랑하신다는 것과 성경에 기록된 내용이 사실이라는 것을 압니다. 그렇기 때문에 저는 수년 동안 지칠 줄 모르고 성경을 읽었으며 모든 사람들에게 그렇게하도록 권장합니다. 신앙 생활을 통해 성경에 기록 된 모든 것이 얼마나 진실한지 발견하면서 내 마음의 평화는 점점 더 커지고 있습니다 ...