Testimonio de Ahmet

Yo, Ahmet, el hijo más religioso de una familia musulmana, siempre me interesé por el conocimiento religioso. Rezaba y ayunaba desde muy joven. No sé por qué, pero siempre he sentido el amor de Alá en mi corazón. El amor por Alá siempre estuvo vivo en mi corazón. Por eso empecé a leer libros religiosos desde muy joven para conocer mejor a Alá. A medida que crecía y aumentaban mis conocimientos, mi amor por Alá y el Profeta Muhammad era conocido por todos.

   La gente que me conocía siempre solía bromear diciendo que “Hodja está aquí”. Pero estas bromas empezaron a hacerse realidad día a día. Tras asistir a un curso de Corán en la mezquita durante los meses de verano, el imán pronto me asignó la tarea de dar clases de Corán a los niños más pequeños.

  En mis años de instituto, empecé a unirme a la rama de lectores de la Comunidad Nur a través de un amigo mío. Día a día, no sólo iba conociendo el Islam, sino que profundizaba en él cada día haciendo lo que sabía. Un día, mientras leía la traducción turca del Sagrado Corán, los versículos escritos sobre los cristianos llamaron mi atención. Como resultado de mis investigaciones sobre el cristianismo y Jesucristo, decidí emprender la tarea de ir a los cristianos y predicar el islam. No había cristianos a mi alrededor, la única información que tenía sobre el cristianismo eran las fuentes islámicas que había leído. Por eso, para aprender más sobre el cristianismo, cuando me enteré de que en el sitio web kutsalkitap.org se ofrecía una Biblia gratuita, rellené inmediatamente el formulario y la solicité. Poco después recibí la Biblia y tuve la oportunidad de conocer a cristianos y charlar con ellos. Me preocupaba que no quisieran conocerme si les decía que quería convertirlos al islam, así que les dije que estaba investigando y que sólo quería asistir a sus cultos y conversaciones. A partir de entonces, empecé a ir a la iglesia e investigar y, de vez en cuando, a predicar el islam sin hacer demasiado evidentes mis intenciones. Al cabo de un tiempo, me di cuenta de que todo lo que sabíamos sobre el cristianismo era completamente de oídas. El cristianismo que nos enseñaban en las escuelas y las mezquitas era muy distinto del que yo veía en la iglesia. No todo era como nos lo habían contado. Como sentía un profundo amor por ellos desde mi infancia, me preocupaba mucho que fueran al infierno, e intentaba predicar el islam todo lo que podía, diciendo que mi deber era decirles la verdad.

   Pero al cabo de un tiempo, cuando me hice mayor, me di cuenta de que yo también necesitaba salvarme del infierno. Rezaba, ayunaba, leía y enseñaba el Sagrado Corán para obtener la complacencia de Alá y escapar del infierno. Siempre hacía muchas buenas acciones, pero también tenía muchos pecados. Para librarme de estos pecados, me aferraba cada vez más a mi religión, me fue bien durante un tiempo, pero al cabo de un tiempo todo empeoró. Después de 3 años de predicar el Islam a los cristianos, me di cuenta de que realmente era un pecador y me dirigía hacia el infierno. Estaba tan seguro de la realidad del mundo eterno que la idea de que este mundo fuera temporal y de que me enfrentara a la muerte en cualquier momento me asustaba mucho. Después de todo, hoy estamos aquí y mañana nos iremos, ¿quién podía garantizar que después de la muerte iría al cielo? Por eso empecé a rezar día y noche para que Alá me perdonara y me salvara del infierno y me llevara al cielo. Prestaba mucha atención a todas mis obligaciones religiosas y pedía perdón. Sin embargo, cuanto más abrazaba el islam, más empezaba a sentir que me hundía. Tanto lo que había aprendido en la congregación como lo que me habían enseñado en las mezquitas me habían hecho darme cuenta de lo difícil que era salir.

   Sentí muy claramente que ya no estaba en paz. Había aceptado que estaba perdida en la oscuridad y que me estaba quedando sin fuerzas. Entonces, pensé, ¿qué pasará? ¿Seguirá siempre así? Incluso respirar me resultaba doloroso. Temía que si seguía así, perdería la razón. Pero como sabía que ya no podía vivir así, el suicidio parecía ser una solución para mí, pero me contenía porque si me suicidaba, iría al infierno para siempre. Aun así, no sabía cuánto tiempo más podría aguantar con esta inquietud interior y este dolor.

   Mientras tanto, yo seguía yendo a la iglesia y contando a la gente de allí cuánta paz había encontrado en el islam, pero cuando volvía a casa, era testigo de que lo que decía estaba muy lejos de la verdad. Sin embargo, cuando iba a ver a los cristianos, me impresionaba mucho el hecho de que siguieran diciéndome que si creía en Jesucristo, podría obtener la aprobación de Alá y que podría ir al cielo para siempre a través de Jesucristo. Me preguntaba cómo la gente de esta fe corrupta podía hablar con tanta seguridad cuando nosotros, que tenemos la última religión y la verdadera, no podemos estar tan seguros de adónde vamos. Siempre rechacé sus invitaciones porque pensaba que si me hacía cristiano definitivamente no podría ir al cielo. Pero un día, mientras caminaba con dolor, no pude soportarlo más y dije: ‘¿Qué me queda por perder? Estoy seguro de que ahora no puedo salvarme. Aceptaré la oferta de estos cristianos y, cuando vea que no funciona, pondré fin a esta vida mía sin sentido’. Porque sólo quería probarlo y, después de haberlo intentado, estaría completamente alejado de Dios y ya no habría razón para que siguiera viviendo.

   Mientras caminaba por la calle me dije: ‘Jesús, te acepto como mi salvador’... Después de unos segundos algo comenzó a suceder, no podía entender que era, desde ese momento la paz que tanto necesitaba en mi vida comenzó a derramarse en mi corazón como una cascada. No sabía lo que era, pero me gustaban tanto estas sensaciones que empecé a caminar durante horas por la ciudad donde vivía. Caminaba de un lugar a otro hasta media noche, y aunque llovía por la tarde, seguía caminando con la felicidad de estas sensaciones. Estaba en estado de shock, ¿cómo podía ser esto posible? ¿Cómo podía darme tanta paz algo en lo que nunca había creído? ¿Podía ser cierta una creencia que a mi mente le costaba aceptar? Mirando lo que sentía, sí, era real, pero me costaba aceptarlo. Así que al día siguiente mi mente luchó con mi corazón y empecé a pensar que lo que estaba haciendo era absurdo. Pronuncié la palabra del martirio e inmediatamente me convertí en musulmán. No sé por qué, pero en ese momento volví a llenarme de inquietud, melancolía, desesperación y oscuridad. Cuando sentí que no podía soportarlo, inmediatamente volví a invocar a Jesús y le pedí que me salvara, y tanto si le pedía ayuda como si no, mi corazón volvió a llenarse de alegría y paz.

   Fue muy difícil para mí tomar esta decisión, así que pasé por esto una y otra vez varias veces ese día y siempre ocurría lo mismo. Al día siguiente volvía a pasar lo mismo, al día siguiente volvía a pasar lo mismo. Durante esa semana, me convertí en musulmán y cristiano, sin saber qué hacer debido a esta diferencia que estaba experimentando. No le encontraba sentido a lo que estaba pasando, así que lo mantuve en secreto hasta que mi hermana vino a verme y me dijo que había tenido un sueño sobre mí. Mi hermana vino a verme cuando estaba sola y me dijo que había tenido un sueño y que en este sueño había dos mesas largas y mucha gente estaba sentada y comiendo en estas mesas. Estábamos sentados en una de las mesas como una familia cuando una voz fuerte dijo: ‘Los cristianos y los musulmanes deben separarse unos de otros’ Me levanté de mi familia y me senté en la mesa de los cristianos. Cuando me contó su sueño, se me heló la sangre y, mientras intentaba ocultar este incidente, vino mi hermana y me dijo que lo había visto todo en su sueño. Cuando me armé de valor y le pregunté cuándo había tenido ese sueño, me dijo que hacía una semana y me quedé muy preocupada, pero la miré y le dije: ‘Dios te ha mostrado lo que ha pasado, no sé por qué, pero yo encuentro la paz en Jesucristo’. Realmente no lo entiendo, quizá tenga que quedarme así poco tiempo. Después de muchos años, tal vez Él me haga volver a ser musulmana, pero por ahora necesito seguir a Jesucristo“ y le dije a mi hermana que aceptaba a Jesucristo como mi salvador. Debió ser el efecto del sueño que mi hermana, aunque era muy religiosa, no reaccionó negativamente en absoluto y aceptó mi decisión con preocupación y dijo: ”Hay un bien en todo".

   Todo empezó después de esa semana. Mi tranquilidad, que creía que desaparecería en unos días, aumentaba día a día, no sólo no desaparecía, sino que no disminuía en absoluto. Empecé a leer la Biblia de nuevo, esta vez con determinación. Seguí leyendo la Torá y los Salmos una y otra vez. Luego empecé a estudiar de nuevo el Sagrado Corán y me di cuenta de que incluso en el Sagrado Corán Jesús ocupa un lugar muy diferente al de los demás profetas. Pero seguía habiendo preguntas en mi mente que no podía entender. ¿Realmente no habían cambiado la Torá, los Salmos y la Biblia? ¿El espíritu dentro de Jesús era realmente Alá, como dicen los cristianos? ¿Cómo podían el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo ser un solo Dios? Muchas preguntas como éstas rondaban constantemente mi mente. Hacía estas preguntas a todos en la iglesia, y ellos me daban sus propias respuestas, pero no me satisfacían en absoluto. Una hermana de la iglesia me dijo: “¿Por qué siempre nos preguntas a nosotros? ¿Por qué no le preguntas al que envió estos libros? Él te dará la mejor respuesta”. Me di cuenta de que nunca había rezado para que me ayudara a entender estas preguntas. A partir de ese día, todos los días decía: “Dios, quiero conocer Tu camino, pregunto a la gente, pero sus respuestas no me satisfacen. ¿Cuál es tu camino, cuál es tu verdad, muéstramelo?” Pensé que lo entendería todo de una vez, pero seguí rezando así todos los días durante exactamente 3 meses. Y al final, no sé cómo sucedió, pero fue como si hubiera una cortina en mi mente y esa cortina se levantara de repente, así que empecé a encontrar la respuesta a cada pregunta que me hacía y que intentaba entender. Después de descubrir la respuesta a cada pregunta en mi mente, estaba listo para aceptar a Jesucristo como mi salvador, no sólo con mi corazón sino también con toda mi mente. Han pasado años desde entonces, y la paz que he recibido de Jesucristo nunca ha disminuido, sino que ha aumentado inmensamente. Con la salvación que me ha proporcionado Jesucristo, ya no tengo miedo de perder la razón, ni de suicidarme... Ahora sé que Dios me ama y que lo que está escrito en la Biblia es verdad. Por eso leo la Biblia incansablemente desde hace años y animo a todo el mundo a leerla. Y a medida que descubro lo cierto que es todo lo escrito en la Biblia a lo largo de mi vida de fe, esta paz en mí aumenta y aumenta...